Pues aquí estamos, contando los días que me quedan...
Sin mucha novedad en el frente, reprise du boulot, esto es, vuelta de vacaciones después de pasar unos días en mi tierra, o en la que un día lo fue. Se hace raro, volver a casa, los turrones, perder un avión por segunda vez en menos de 6 meses, coger una gastroenteritis y deshidratarse a más no poder, sentirme una extraña en mi propio país... Nochebuena y Navidad en familia, eso sí que sienta bien. Cumpleaños de mamá, ver a los amigos (aunque no a todos), regime leger para la barriguita de la nena, selles liquides+++, comer pescaíto en la playa en manga corta. Esto último se echaba mucho de menos.
Cordero al horno, pasear por el paseo marítimo, hablar en español, dormir en la que un día fue mi cama, peleas con mi hermana, sentirme arropada en momentos duros. Eso es bonito.
Pero aquí sigo, sintiéndome fuera de lugar. Llegar al trabajo y que todo el mundo te pregunte qué tal las vacaciones y no saber muy bien qué contestar. Pues bien obviamente, estaba en casa. Y ya no. Y no sé cuándo volveré a estarlo. Mierda de todo.
Después de descubrir cosas que te rompen el corazón, de encontrar a Lady Gaga felicitándote las fiestas, de descubrirte pensando cosas que no deberías, echando de menos...
Pero realmente no sé qué es lo que echo de menos. La persona, el momento, lo vivido. Y lo que podría haber sido, en otro momento y otro lugar. Pero la vida es así, caprichosa. Y más lo somos nosotros.
Otra entrada absurda, abstracta, sin decir nada. Pero es que no me sale ser más concreta. No quiero serlo, porque significaría admitir mis sentimientos y no me da la gana. Que a veces pasan cosas que nos hacen replantearnos todo, un solo mensaje cambiaría muchas cosas. Pero ese mensaje nunca existirá, ça sert à rien. Solo empeoraría las cosas, mi cabeza estallaría. Así que ajo y agua, a esperar que todo se arregle.
Aquí diría Peter Griffin, al final todo se arregla si haces lo que te da la gana sin pensar en las consecuencias. Pero es que ya sé la respuesta. Al final todos sufren, sobre todo mi corazón. Y eso no es lo que quiero.
Esperando la nieve aquí en Chtx. Un día de estos llegará, y con ella recuerdos del pasado, de columpios y confesiones a medianoche, de heridas abiertas, mirar las estrellas en algún parking solitario, pasear cogidos de la mano sin que nos vea nadie, escondernos de todos, por alguna razón que nunca llegué a entender. O sí, pero me hice la tonta. Seré masoquista, me gusta que me hieran, que jueguen conmigo. Año y medio hace ya de todo eso, y todavía duele como si fuera ayer. O será ahora porque hoy es hoy, y de vez en cuando vuelves a mi mente. Pero no es ahí donde quiero que estés, te quiero lejos de mí, donde no puedas hacerme daño.
Total, que hoy no es el día. Será la depresión post vacaciones o qué sé yo, el caso es que tengo esta horrible sensación de nuevo en el estómago. No es que sea permanente, es que sólo escribo cuando estoy así, no sé porqué. Y hoy desde luego, touchée.
Bonne nuit.
